Et toujours minimum son nom de famille. Afin de notre Pas grand desespoir deA tempsA i A autre.
Et voili : pas toujours evident de devenir fier(e) de Ce patronyme au moment oi? celui-ci reste l’homonyme de la insulte, renvoie a de la vanne ou pour votre film connu, ou est bien juste honteux !
Afin de dedramatiser un tantinet tout ca (bon, ainsi, Afin de rire alors, avouons-le), Fourchette & Bikini a recense 20 noms de famille hyper difficiles pour porter !
Leblanc
Avant, les mecs qui s’appelaient Leblanc vivaient en paix. Toutefois ca, j’ai ete Prealablement la sortie du film « Le diner de cons ». Maintenant, les gens qui portent votre nom de famille ont la possibilite de etre surs qu’on va un demander s’ils s’appellent pile Leblanc !
Hollande
Parce que aussi quand on n’a PAS DE lien i propos de le president, y y aura i chaque fois votre petit malin qui va trouver qu’on reste « le portrait crache pour cette pere ». Et sans vouloir etre desobligeante, se prendre de beaucoup fouet qu’on ressemble pour Francois Hollande, votre n’etait Manque le meilleur compliment au monde.
Legros
On n’y est en mesure de pas grand chose : aussi Lorsque l’on pese 50 kilos toute mouillee, si on s’appelle Legros, les gens se marreront bien le temps pour l’evocation de une nom de famille.
Conard
Avoir mon nom pour famille , lequel sonne comme 1 insulte super usitee, Voila Di?s Que meme J’ai lose. Parce que toute la vie, il y a quelques petits rigolos , lequel vont crier « He, Conard ! », simplement concernant le joie de nous constater nous retourner.
Lefion
Si l’on s’appelle Lefion, Votre changement pour nom pour famille se doit de etre indispensable. Et gratuit surtout. Concernant ce Correctement et la sante mentale. Tout simplement.
Mabit
Que vos choses se trouvent claires : avec mon nom de famille pareil, on aura beau repeter toute ce vie que le « t » final est muet, les gens se feront 1 malin devoir de le prononcer, juste pour le fun, franchement Afin de nous embeter. Autant l’assumer des le debut.
Grossin
Lorsque l’on reste une fille, qu’on fera d’un 80A et qu’on s’appelle Anna Grossin, on a 3 solutions. Puisse i?tre on change de nom de famille. Soit on se datemyage gratuit fait refaire tous les seins. Soit on se prepare a supporter quelques petits sourires en coin durant toute notre vie.
Montcuq
S’appeler Montcuq, vraiment un peu comme se repasser de boucle l’ensemble des heures Mon fameux sketch de Daniel Prevost. Sauf que la, c’est de nous qu’on rigole !
Sueur
S’appeler Stephanie Sueur, c’est Di?s Que aussi legerement minimum hard que s’appeler « Stephanie Montcuq » ou « Stephanie Lefion ». Cela dit, n’empeche, il faut quand meme se preparer aux vannes bien LOL pendant des annees college. Ou des petits camarades de classe declareront que au vestiaire pour sport, ca sent J’ai Stephanie. Ha ha ha !
Leguet
Lorsque l’on s’appelle Leguet et qu’on reste Le homme, on a 99,9% de chance qu’a Notre machine a cafe, apres 1 blague misogyne Correctement graveleuse, Jean-Mi de ce service compta nous tape au dos de nous disant que de toute maniere nous, on mange aucune ce pain-la. Ha ha ha !
Damme
Si on s’appelle Van Damme, meme quand on n’a evidemment (et malheureusement) pas d’ lien de parente manii?re Mon grand JC, on va passer une life a faire semblant de rire aux personnes , lequel vont nous demander quand on est beaucoup aware.
Boudin
Avoir « Boudin » tel nom de famille, c’est payer un abonnement a vie pour votre blague « Ha ben toi Celine, on sait Le que tu vas manger votre midi hein. en boudin pas vrai ? » !
Vieilledent
« Vieilledent » ce n’etait Manque 1 patronyme scabreux ou graveleux. Mais n’empeche, quand on retrouve les gens qui s’appelle Marc Vieilledent, Voila Pas vraiment que nous : un petit rictus apparait irrepressiblement au coin de nos levres.
Leporc
1 chose reste sure : les individus , lequel s’appellent Leporc et , lequel disent qu’ils n’ont jamais subi Plusieurs Groin-groin, des Gruiii, Plusieurs Roiiirk, des Gruik-gruik, mais aussi Plusieurs Grouik grouik (onomatopees nos Pas courantes pour le cri en cochon) seront Plusieurs menteurs !
Pornaut
Si on s’appelle Pornaut, on doit pour coup evidemment figurer du tete de chacune des listes de demarchage telephonique Afin de quelques abonnements pour quelques chaines cablees un peu ole ole. Vraiment tel ca, on n’y va que dalle.
Mollard
« Jure, crache ! Ha pardon Mollard, je disais nullement ca concernant toi, mouhahahaha ! ». C’est Ce genre de blagues auxquelles on doit habituer les Mollard avec leur Pas tendre enfance !
Deraie
Lorsque l’on s’appelle Unetelle Deraie, on doit absolument constater le film culte « votre cite d’une peur ». Sinon, on ne comprendra jamais pourquoi les individus nous demandent tout le temps quand on reste Mon pape et qu’on attend cette s?ur.
Sacavin
Quand on porte 1 nom pour famille chantant et poetique comme Sacavin, on a excellent carburer pour l’eau et pour votre biere sans alcool, n’importe qui s’accordera pour affirmer qu’on encaisse l’alcool mieux que personne !
Olivier
Ou n’importe quel nom de famille qui fait aussi office de prenom. Parce qu’on pourra etre sur(e) qu’on va passer sa vie a expliquer que « pas vrai, on ne s’appelle pas Olivier. On s’appelle Sarah, Olivier c’est une nom de famille ».
Leprout
D’apres un sondage bien Le qu’il y a De surcroi®t credible, les gens qui portent Un nom de famille Leprout font part des gens que l’on accuse sans vergogne d’avoir flatule, ainsi, meme des que elles n’y paraissent pour pas grand chose. Pas de bol vos mec.
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